• KAZN AM1300 中文廣播電臺     
吳娟瑜老師成長營

勇敢地對情緒勒索說No! – 吳娟瑜

 

綜觀以上各種情緒勒索的相處模式,各位應當有些感觸,如果發現自己有類似行為,當然要學習自我覺察、自我克制,停止用語言,眼神,低頭,轉身離去等方式和別人相處,而是好好講出自己的真實感受(Feel),說出自己真正的需要(Need),讓對方知道如何和我們正確相處。

你可以這樣做!

萬一,我們的周遭充斥了各式各樣情緒勒索者,那麼,我們也要練習運用「STOP制止型」的方式來互動。

一、當「他罰型」發生時

例如,當孩子用「他罰型」來責怪你,他說:「同學們家裡都不管他們的手機玩多久,你為什麼管這麼多?」這時你千萬──

不要回答:「你玩得有完沒完,還敢頂嘴?」(他罰型)

不要回答:「都是我不好,從小沒好好約束你。」(自罰型)

不要回答:「我們再看看吧!」(無罰型)

這時,身為父母的你是有責任把遊戲規則講清楚,也STOP兒女的情緒勒索,建議你說:「對,一天上網2小時,這是我們的家規。」

二、當「自罰型」發生時

例如,當長輩用「自罰型」來讓我們難受,他說:「當初我沒阻止妳嫁給他,如今,妳過得不幸福,都是媽媽的錯。」

這時,我們千萬──

不要回答:「對,都是你害的,一直說他們家有錢有勢,將來不愁吃穿,如今……」(他罰型)。

不要回答:「媽,我命苦呀!都生了兩個孩子了,他還在外頭金屋藏嬌。」(自罰型)

不要回答:「沒事,沒事,再說吧!」(無罰型)

這時,身為人家兒女,你是有責任扛起自己的人生,不管當年爸爸媽媽出了什麼主意,點頭答應婚約時,畢竟自己也是成年人的年齡,要好好面對一切的後果。

你需要對正在情緒勒索你的爸爸媽媽採取「STOP制止型」說法,建議你說:「爸媽,我已長大成人,我的婚姻我自己有責任處理好,您們只要給我精神支持就好,謝謝!」

三、當「無罰型」時發生時

例如,當同事用「無罰型」無關痛癢地淡然回應,其實我們也要看懂他們的情緒勒索的軌跡,好好地帶動他們共同成長。他們通常說:「你不用擔心,我OK的。」

這時,我們千萬──

不要回答:「你每次都說OK,結果呢?客戶一直抱怨你不是漏帶資料,就是算錯錢。」(他罰型)

不要回答:「唉,我沒把你教好,太快讓你上場,這筆賬其實是應該算在我的頭上。」(自罰型)

不要回答:「好,你說你OK,那你就OK的。」(無罰型)

「無罰型」的人通常害怕衝突,也不想增加別人的心理負擔,殊不知這反而造成工作流程的耽怠,或是造成客戶的滿意度下降。

身為主管或是同事的我們,絕對有責任,有必要把「無罰型」同事帶回正軌,建議你說:「我當然不擔心你這個人,你一向工作認真負責,只是這個案子事關公司的名譽和形象,要請你具體說明──客戶究竟需要我們怎麼配合?」

讓同事快速進到現實面,這樣可以縮短他獨個兒自我摸索的時間,也讓工作團隊儘快共同解決客戶的需求。

原來如此的人生

人與人的相處很有趣,也很微妙,我回首前塵,確實曾經不知不覺中也運用了「他罰型」、「自罰型」和「無罰型」和旁人互動。

在那樣情緒勒索的互動中,我曾經勃然大怒、或黯自神傷、或默默流淚,或若無其事……,其實這些都是不恰當的情緒模式。

如今,我和各位一樣,在學習成長的過程裡,讓自己的「感覺」有一個充足的空間,也尊重別人的「感覺」;同時,把個人的「需要」講得更具體、更心平氣和,這樣,對方也就理解我、體諒我,或願意等待我的成長。

我發現「STOP制止型」來處理情緒勒索的任何一型,都讓自己身心更健全、更舒服,各位何妨一試!祝福大家!

本文永久鏈接: http://www.am1300.com/節目_介紹/節目重溫/吳娟喻老師成長營/勇敢地對情緒勒索說no!-吳娟瑜/
Previous ArticleNext Article

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *