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吳娟瑜老師成長營

自罰型的人令人內疚不已! – 吳娟瑜

 

自罰型的情緒勒索,往往讓人避之唯恐不及,但是,當事人並不見得清楚自己的負面威力如此之大。

曾經在馬來西亞書展演說時,一位約28歲的上班族女性,她提及──如果下班到家,向媽媽提及和同事有約,要去聽演講或是慶生聚餐,媽媽總是不開心地說:「回來就回來,為什麼還要出去,多累啊!好啦!好啦!每次勸妳都不肯聽,等妳回來看不看得到我,就很難說了。」

這位OL掉著眼淚說:「媽媽這麼一說,嚇得我不敢出門,趕緊和同事取消了約,然後和媽媽在家,兩人大眼瞪小眼,也不知道要說些什麼,心情不是很好受;可是,如果狠下心,就是匆匆赴約,卻又掛心媽媽的感覺,心裡充滿內疚。」

內疚何時了?

這就是擅長運用「自罰型」(自我責備、怪罪自己)的方式把孩子留在身邊的父母,我發現華人父母(媽媽尤其多),喜歡用話語或裝作身體不適,硬是把孩子留在身邊,這種負面的依附關係,往往讓雙方互相牽絆,又彼此怨懟。

也有男女情愛關係中的「無罰型」情緒勒索。俊生來fb私詢時,他問及:「我老婆要我多陪她,又怪我收入不夠多。」

原來老婆常對預備出門拜訪客戶的俊生說:「你有需要這麼忙嗎?反正我就是不夠能幹,拖累了你。」或者說:「當初嫁給你就是錯的,害你要背負這麼多責任。」

當俊生安慰老婆:「可別這麼說,我愛妳,我樂意承擔,寶寶快出生了,妳在家別想那麼多。」

老婆又說:「都是我不好,經期沒算準,一切計劃都亂了。」

有完沒完的如此說詞,讓俊生進退兩難,不知道如何和老婆溝通。

自罰型的人自己也不好過

自罰型的人通常講一些攻擊自己的話,那是因為內在缺乏自信,也不相信自己值得享受幸福快樂的日子,因此習慣以洩氣的語詞,說自己的壞話,然後來「綁架」別人的感覺。

辦公室裡,有時候你會聽到同事說:「都是我不好,讓團隊的業績沒做起來,很抱歉!」,乍聽之下,我們往往快速地安慰他:「啊呀!快別這麼說,這可不是你的錯,繼續努力就好。」

結果,支持、鼓勵、引導都進行了,可是還差那麼一點點自我激發、勇往直前,下個月的業績還是沒有起色,只聽到這位同事又說:「我就跟你說過,我是扶不起的阿斗,我真的對不起大家。」

好吧!自罰型的人一再地用譴責自己的方式來請求原諒,或是以此為藉口,讓自己後退有路,旁人聽多了之後,就會看懂其中的伎倆,不再給予同情或支持。

所以,自罰型的人,當你發現主管不再噓寒問暖,同事不再聆聽心事,愛人不再耐心陪伴,甚至家人常對你說:「你又來了。」,那麼,要儘速制止個人自罰型的情緒勒索,這種語詞、這種方式已經在人際關係中行不通了。回頭是岸吧!

你是自罰型的人嗎?

如下10題,答YES越多者,代表越接近「自罰型」情緒勒索者了。

YES  NO

□  □ 一、是我沒做好,不關你的事。

□  □ 二、都是我害你們被老板罵,我對不起你們。

□  □ 三、是我先講錯話,我該賞自己耳光。

□  □ 四、我實在不該跟他說,害大家吵起來了。

□  □ 五、反正我不值得你們關心,這件事就到此為止吧!

□  □ 六、我從小吃盡苦頭,是我命不好,我沒有福氣和你在一起。

□  □ 七、我罪該萬死,上筆錢沒還,現在又來借,你當然有權利不理我。

□  □ 八、我的條件不好,根本不值得你的愛。

□  □ 九、你要離開,沒有人攔得了你。今後我的死活,你是沒有責任要扛的。

□  □ 十、我要提出辭呈,因為都是我的緣故,讓公司的流動率變多了。

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