我OK，你為何不OK？ 吳娟瑜

美憶，15歲的國三生，每天背著書包正常地上下學，她穿著整齊，嘴角有著淺淺的微笑，通常看不出來，她是開心？還是不開心？

有一天，媽媽接到校方電話，說是女兒有情緒障礙，準備安排每週一次的諮商，希望家長出席討論。

穿著大紅套裝的陳媽媽，高跟皮鞋發出尖銳的叩響，腳步零亂急促，進了諮商室，屁股尚未坐定，就出聲抱怨：「你們知道我有多忙嗎？歐洲客戶剛到，股東會議也開到一半，咦？她爸爸呢？你們為何沒通知他來？難道他就可以不管嗎？」

媽媽完美又強勢

美憶很久以來沒好好看過媽媽，通常面對面時，是學校成績排行表被甩在地上，連簽個家長名字也不肯；要不就是餐桌上逼著她把兩杯牛奶硬生生地灌進去。

此刻，低著頭的美憶被一連串的聒噪驚醒，望了一眼，又迅速低下頭，說不出是嫌棄？還是失望？

一旁的導師看出端倪，立刻打圓場地說：「陳媽媽，我們知道您很忙，不過美憶長期失眠，在教室精神不濟，問她任何問題，不是搖頭不語，就是低頭掉淚……」

「這，怎麼可能？我的女兒我還不懂嗎？從小她跟我一樣，倒頭就睡，而且我們母女很有得聊，一點問題都沒有呀！」

接下來，諮商室是一片沈默的尷尬。

陳媽媽從小是第一名長大，腦筋聰穎，反應敏捷，唸書對她而言是輕而易舉，她在美憶小學階段還能耐心陪讀，讓美憶的成績勉強維持在前三名。

美憶升上國中後，夫妻鬧不和而離婚，媽媽開始創業生涯，生意越做越大，母女的關係也越來越疏離。

「妳功課有什麼不會就來問我，我當年可是大學榜首，難不倒我啦！憑我的基因，妳一樣可以進第一志願。」

完美主義的媽媽從不放棄女兒也要爭第一，搶頭先。加班到深夜返家，從女兒臥室的玻璃窗望進去，總能看到女兒坐在書桌前的背影，她就安心地上床睡覺。

提起這個小格子的玻璃窗，媽媽自認聰明絕頂，居然想出這個妙計，讓女兒不用開門，自己也一目瞭然；她卻不知道──美憶的沉默抗議，並不是小孩不懂事，而是隱私權被侵犯的憤怒。

「妳沒有媽媽聰明，我會幫助妳。」「等妳長大，妳就會懂，這一切都是為妳好。」媽媽這些話語並沒有讓女兒開心，反而越來越退縮，直到校方通知，陳媽媽終於要面對──自己並不真的完美，在教養女兒的路上，她做錯的事多到自己都數不清了。

完美感的陷阱

自視優越的父母，認為我做得到，孩子也一定做得到，他們無法體諒孩子做不到、做不好的挫敗感，只會一味地責備孩子不夠努力、沒有進入狀況。

完美主義的父母用高標準的眼光要求子女，孩子將吃盡苦頭，因為孩子是另外一個個體，他們有自己的天賦能力，也有自己的生涯發展，並不是順著父母的道路才能做自己。

美憶的媽媽尚未看出自己在教養上的盲點，也未深入覺察──當自己說出：「如果你不夠好，我來幫助妳，改變妳。」或說：「我的孩子那有這麼笨。」，其實潛意識隱藏著個人的恐懼，害怕孩子真的不如自己的期望，害怕孩子讓自己丟臉。

而這種恐懼在家中漫延，有警覺、有能力的孩子會儘早脫離，出遠門去尋找自己。而無力對抗也不清楚生命中究竟發生什麼事的孩子，例如美憶，她就困在另一種潛意識的恐懼：「我怎麼追都追不上媽媽的程度，我真的很笨，不OK了嗎？」

媽媽的人生作業

這種矛盾糾結的感覺，往往等到大人碰到人生大挫折，或是透過成長察覺到自己的誤區，或是子女逃家、罹患憂鬱症等大反彈，自視完美的性格才得以反省和修正。

美憶的媽媽去到學校諮商室，這是她真正面對挫折的第一步，她願意仔細聆聽校方輔導老師的建議，願意去面對內在深層的恐懼，才有機會了解女兒，原來失眠已久、原來失語已久、原來痛苦已久，全部和媽媽自視高人一等有關啊！