強化孩子？弱化孩子？　 吳娟瑜

匱乏感是一種失落的感覺，自認從小什麼都得不到，長大後從身邊找到對象，不停地給，不斷地滿足，結果受饋者感受甜頭而認為理所當然，但是，日子久了，相處上的對立逐步出現，匱乏感的人驚覺似乎錯得離譜了。

空虛的人生

滿意有一個獨生女兒，唸國中後，母女爭戰越演越烈，她百思不得其解，於是前來諮詢。滿意生長在父母做生意忙碌又不停為錢爭吵的家庭，因為忙，沒有空親密互動；因為吵架，沒有聆聽她的感受。

「我的家境比起同學好很多，但是內心其實是很空虛，下課由外公或外婆來接，假日由唸大學的小阿姨來陪伴，我講話沒有人聽，我想去那裡，沒有人想陪。」

圓滿說她的名字是一個諷刺，應該改名為「空虛」。成長中的她暗暗下了決心──將來有自己的孩子，必定全天候陪伴，也要儘量滿足孩子，要學什麼，要買什麼，要去那裡，就是百分之百地答應。

圓滿在婚前有兩位追求者，圓滿寧可捨去心靈契合度高的男人，她答應了排名第二男人的追求，因為她看出往後人生不但不愁吃穿，甚至可以給孩子最優渥的教育機會，自己也不用工作，就是做孩子二十四小時的貼身保鏢。

美夢成真？

愛情和麵包之間，圓滿選擇了麵包，物質生活確實不錯，獨生女兒貝貝也得到全然的呵護。「妳換這套衣服吧！媽媽是為妳好！」「聽媽媽的話，妳應該補習數學。」「妳不要隨便去同學家，萬一……」

每回貝貝開口：「媽媽，我要……」「媽媽，我想……」，話到嘴邊，圓滿立刻轉移話題：「我已經安排……」「我已經訂好……」。

「媽媽，妳可以不要這樣，好嗎？我都還沒想清楚，妳就幫我先處理好，我的能力很弱，妳沒發現嗎？」

貝貝氣呼呼地說，圓滿只當孩子亂發脾氣，還怪罪女兒不知好歹，直到圓滿在我面前坐定位置，認真弄清楚母女關係時，她終於承認──這些年來渴望強化女兒的能力和幸福感，可是不如期待，女兒不但沒有感激，反而常怪罪她。

貝貝常說：「我在同學中就是能力最差的那一個，不會一個人搭公車，不會上圖書館借書，不敢一個人到超市買東西。」

圓滿似懂非懂地問我：「我明明是想幫女兒強化能力，考前有複習，假日有陪伴，怎麼反而說我弱化了她？」

家長的盲點

許多童年歷經匱乏經驗的大人，往往在潛意識儲存害怕被忽略的恐懼，當時年紀小，不會溝通，也不懂得爭取應得的注意，這份恐懼內化成一個虛假的巨人，自認可以透過「給予」「餵養」給類似的弱者，來補償童年的缺憾。

這時，劃清界限非常重要，兒女是一個獨立個體，他們因為先天氣質的差異，需要不同的教養方式；父母在童年的不滿足是需要透過自我成長來修正，不是向兒女取暖而模糊了焦點。

圓滿聽懂建議後，意味深長地說：「以前，我的爸媽為我做太少，現在，我為女兒是做太多了，莫怪我老公常唸我──放手讓女兒成長，她才更會照顧自己。」

家長筆記本

圓滿的童年經歷過暗夜獨眠的恐懼；也曾經站在大門的鐵欄杆前，翹首期盼父母早歸。這些讓她自認匱乏的感受，需要從「受害者」的角色掙脫而出。

圓滿不妨找時間請教父母：

一、當年的社會氛圍和家庭環境，究竟發生了什麼事？讓父母必須日以繼夜地奔波工作？

二、童年聽到父母夜半爭吵、鬧離婚是驚恐萬分，如今，自己也有了家庭，不妨聽聽父母對婚姻、對伴侶的看法，不是去解決他們的問題，而是去理解他們各自的困境，這樣是可以逐漸淡化童年的匱乏感。當然，若有機會在團體中分享，這也會是一個絕佳的成長管道。

總之，女兒貝貝渴望做自己，期待自我強化，媽媽只要走在附近，不必太靠近，才能讓親子關係更上一層樓。